Сокка шёл по улице. Вдруг ему на голову упал камень.
- Вот те раз, - подумал Сокка.
- Вот те два, - подумал Зуко, бросая второй.

Сидят Сокка и Аанг на берегу озера. Сокка мечтательно говорит:
-Аанг, вот закончится война, совсем другая жизнь начнётся! Вон на том высоком холме построим новую обсерваторию!…
Аанг:
-Во-во, Сокка, а то надоело в кусты ходить!

Новогодняя вечеринка у Аанга.
- Катара, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или Французского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай лучше водки!

Зуко допрашивает Азулу:
- Где ты была?
- У Мэй.
- И что вы там делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выйграл?

Приходит Зуко к врачу и жалуется:
- Всё пробовал, но не могу отучиться от курения!
- А вы попробуйте конфеты,- посоветовал он ему.
- Да я пробовал, но они не горят...

Встречает Зуко свою тёщу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
- Мама, вы к нам надолго приехали?
- Пока не надоем, - отвечает та.
- Что, даже из купе выходить не будете?

Маги огня захватили городок земляного царства. Офицер выстроил пленных.
- Ты кто?
- Строитель.
- В топку. Ты кто?
- Торговец.
- В топку. Ты кто?
- Йога.
- В топку.
- Опять в топку?!

Конец Агни Кай между Джао и Зуко. Айро останавливает нечестный удар Джао.
- Стыд и позор!
- Уверяю Вас, моя совесть чиста.
- ???
- Я ею ни разу не пользовался!

Мэй заходит к Азуле.
- Ой, что ты делаешь? – смотрит, как та точит здоровенный нож.
- Не поверишь – Зуко умер!
- Да? О, ужас! Когда?
- Завтра!

Айро и Джао поссорились. Ругаються друг на друга какими то детскими руганиями!
Айро: Так это давно закуренная сигарета????!!!!
Джао: Так это я потухающий костёр???!!!
Тут прилетает Аанг и вмешиваеться.
Аанг: Тише, друзья! Не надо ссор! И без того ясно, что вы старые пепельницы!

Идут Зуко и Катара.
Тут Зуко уводит Катару за угол, и говорит:
- Так, выкладывай где он?!
Катара: Кто?
Зуко: Аватар!
Катара: Улетел на рыбалку.
Зуко: А твой брат?!
Катара: Улетел вместе с ним.
Зуко: Отлично! Приглашаю тебя на тайное свидание!

Просыпаеться Сокка, довольный такой, и говорит Катаре!
- Катара я пить хочу!
Катара наполняя флягу водой: Вот мой "Принц"!
Сокка: Тьфу!!! Что это за вода??!!
Катара: Из миски Аппы конечно!
Катара Аппе поглаживая его: Хороший Аппа! Умеет делиться!

Сокка, Катара, Аанг и Зуко летят в самолёте, который теряет управление и через несколько минут сравняется с землёй. Парашютов только три. Аанг встаёт и говорит:
-Я Аватар. Кроме меня мир спасти никто не сможет. Мне нельзя умирать - берёт парашют и прыгает. За ним встаёт Сокка:
-Я очень умный и могу принести пользу миру. Мне тоже умирать нельзя, - берёт парашют и прыгает.
Зуко смотрит на последний парашют и вздыхает:
-Ну давай, Катара, прыгай. Мне терять нечего.
Катара:
-Да ты не переживай, прыгнем вместе. Я Сокке вместо парашюта свой рюкзак подсунула. Он же умный, что-нибудь придумает

На корабль Зуко высаживаются солдаты страны Огня, посланные Джао. Один из них проходит к Айро:
- Я хотел бы поговорить с принцем Зукко.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится Аватар, и мы вас опустим!

Сидят Аанг и копмания, пиво пьют. Вдруг прибегает Катара и орёт:
- Озай вернулся, Озай вернулся!!!
Все побежали врассыпную.
Когда вернулись, Катары уже не было.
И пива тоже...
***

Зуко и Азула пошли в зоопарк. Зу смотрит на зверей, и тут к нему подбегает служитель:
- Ваша сестра упала в бассейн с крокодилами!
Зуко пожимает плечами:
- Ваши крокодилы, сами спасайте их.
***

Сокка:
- Катара, мне сказали, что я псих!
- Кто сказал?
- Аппа!
***

Ночной звонок во дворце. Озай берет трубку:
- Алло????
Голос Аанги:
- Озай, ты козёл!
- Кто говорит???
- Да все говорят!
***

- Слыхали новость? Сокка выиграл путёвку в Страну Огня!
- Дааа, вот бы ему ещё путёвку обратно выиграть...
***

Вчера ограбили Азулу. Все деньги и драгоценности, отнятые у девушки, грабители унесли с собой... в могилу.
***

На вечеринке:
- Тоф, ты будешь сухое вино?
- Буду! Насыпай!
***

Катара стоит над неподвижно лежащим Зуко:
- Тоф, может ты зря его обломком скалы?
Тоф:
- Я больше не буду.
Зуко с трудом открывает глаз:
- А мне больше и не надо...
***

Молитва Аанга:
"Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать Катару,
Любви, чтобы прощать её,
И терпения к её странностям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью её нахрен..."
***

Глушат Аанг с Соккой водку. К ним подходит Зуко.
- О, водка! Я буду третьим!
- Нет, четвёртым. Джао с Айро и Азулой мы уже послали.
***

Приходит Айро в каюту Зуко, видит на потолке постер Азулы.
- Зуко, ты что, так сильно любишь свою сестру?
- Нет, я люблю лежать на кровати. И плевать в потолок.
***

Сдают экзамен по математике Джет и Лонг Шот, оба срываются с места и куда-то уходят. Под вечер приходит Лонг Шот и кладёт на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают:
- Это ЧТО????
Лонг Шот:
- Как что, кубический корень!
Экзаменаторы:
- Да?...Ну ладно! А где же ваш друг Джет?
Лонг Шот:
- А он по городу бегает! Квадратный трёхчлен ищет!
***

Когда Катара потеряла ожерелье, Аанг пошёл в магазин купить ей новое, утешить её. Выбрал одно, спрашивает продавца:
- Сколько это ожерелье стоит?
- 100 золотых.
Аанг изумлённо присвистнул.
- А вот это?
- Два присвистывания.
***

Аанг пришёл в стоматологию и видит там Сокку и воинов Киоши. Сокка объясняет:
- Я пришёл вырвать зуб.
Аанг, показывая на девушек:
- А они?
- А они пришли послушать, как я буду орать.
***

Сокка:
-Отец постоянно выбивал из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
***

Катара отчитывает Сокку:
- Сокка! Ты называл Озая кретином?
- Ну да!
- А уродом, клоуном?
- Ну, да.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным недоноском?
- ТОЧНО, Катара! Это я забыл сказать.
***

Проводится психологическое тестирование.
В ходе эксперимента испытуемый должен был ударить кулаком по лицу специально нанятого для этого человека. Первым бьет Аанг. Когда его спросили, о чем он думает, он ответил:
- Я думаю, порядочно ли я поступил, ударив по лицу человека, пусть даже это был эксперимент.
Вторым бьет Сокка. На вопрос, о чем он думает, он отвечает:
- Я думаю, добросовестно ли я выполнил задание.
Третьим бьет Зуко. От его удара человек падает. Зуко, естественно, задают тот же вопрос, и он отвечает:
- Я думаю: может, ему еще ногой?
***

- Азула, а правда что в натуре ты добрая?
- Да, Зуко.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Зуко.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!
***

Наши сражаются с Озаем. Цуки оказывает первую помощь, а Катара ей помогает. Тут прибегает Сокка:
- Цуки, Цуки!!!
- Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Аанга и говорит:
- Вот, проверь пульс! Мне кажется, он умирает!

Училка объясняет ученикам:Дети,по стройплощадке нужно ходить только в каске.Я знаю одного мальчика он по стройке без каски ему на голову упал кирпич.Мальчик попал в больницу!А ещё я знаю одну девочку она тоже шла по стройке,но в каске!И ей на голову тоже упал кирпич она улыбнулась и пошла дальше!
Голос с задней парты:
Знаю я эту девочку!Она у нас в доме живёт до сих пор ходит в каске и улыбается!

Поздно вечером родители собираются в кино.
Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа
инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней!
У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду, проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- "МОСГАЗ", откройте!
За дверью:
- Пошел на х.й, мы дровами топим!

3) Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу
"...дедушка мороз я живу в очень бедной семье и у нас очень холодно не мог бы ты подарить мне на Новый Год Сапожки теплые, Шубку и Варешки"
Ну короче женщины на почте письмо прочли, сжалились над маленьким мальчиком, скинулись и купили ему шубку, сапожки а на варешки денег не хватило. Ну через время ответ Деду Морозу читают
"Спасибо добрый Дедушка мороз за валенки и шубку, а варешки наверно злые тетки на почте украли"

4)- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

4)В троллейбусе:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте поменяемся.
- Давайте. А что у вас есть?

Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом
спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
***
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
***
Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
***
- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
***
Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он
забыл дома деньги.